今天得知了实习期间的一些事情，算是一些不好的消息吧，让我陷入沉思。

思考之后，我对自己的认知更加清晰了。

我是一个充满欲望，喜欢赢，喜欢嫉妒，喜欢暗自攀比，而又不愿承认的人。自傲却又假装平等，内心不满却又满脸笑容。

我不止一次地跟同学和朋友说过，我不在乎能挣多少钱，我在乎的是做我真正有热情并且能做很多年的事情。可是当我听到身边有同事的薪资光是cash就能达到200万美元，算上公司股票和bonus能到1000万的时候，我觉得自己已经动摇了。我根本不在乎自己真正喜欢的事业。要是在我面前摆着一份200万美元年薪的offer，我会毫不犹豫地说我很讨厌现在的工作，并且非常愿意接受这个offer。我甚至回去查了他的Google scholar，我觉得他做的东西也不过如此，只是踩在了风口上而已。我甚至在想要不要转行去做他的方向。

可是我打死也不会对别人承认，我很羡慕他的工作。我的虚伪，我的自尊不允许我承认。

我实习期间有一些project上面的变动，小领导在调整我的project scope时，甚至都没有和我商量，两次都是直接告诉我，我之后要做什么。准确地说，是‘通知’我，并且还假装是和我在讨论。

他们在通知我的时候，我非常想一拍桌子就告诉他们，你们的想法虽然有道理，但是我还是想要继续按照原来的思路做下去，而不是稍有缺陷就变换思路。可是我不敢，虽然我并没有转正的想法，但我还是不敢直接跟领导们拍桌。最后，我都是微笑着说出那些违心的话，‘好的，我理解，我明白，我回去尽快调整’。

我恨我自己，为什么一点争取的勇气都没有，为什么如此轻易地就放下了自己的想法。

其实我明白，我早已被这一套规则和体制规训得体无完肤了。冲撞上级和领导，不仅是蚍蜉撼大树，无法改变事情的结果，反而会让我之后和他们的关系越来越僵。而这会影响到我的什么呢？我只是一个实习生啊，为什么就不能挺直腰杆，硬气一点地说出自己的真实想法呢？

这再次证明了我的虚伪。我不想服从于他们的安排，却还是照他们的想法去做了，甚至都没有表现出一丝不满。我的自傲呢？我的敢为人先呢？顷刻间烟消云散。我不想这样，可是我没有底气，没有勇气，没有谈判的资本，他们都比我在这个行业待了更久的时间，我的话对他们而言只是一个初出茅庐的小学生讲的话。

在有着成熟的运转规则和赏罚体系的庞大组织下，个人的自由意志是没有任何话语权的。如果你想施展你自己的自由意志，就面临着被换掉或被淘汰的风险。你也不能有自己的个人情绪。正如那句话说的一样，‘决定是组织的，情绪是个人的，有情绪的话自己到一边消化去，不要影响组织的发展和前进’。是啊，‘being professional, play with the rule’用如此冷酷无情的一种方式来规训着我们每一个人的情绪和意志。

即使我在纯research的frontier部门，仍然不可避免地碰到这些问题，其他部门可想而知，只会更加严重。这真的是industry不可避免的诟病吗？想要做出好的research，想要做出一流的，novel research，难道不应该让我们平等交流，自由探索，允许失败，允许从零开始吗？为什么必须要在两个星期，三个星期就‘出活’？领导想看到的，就只有最终结果，其他任何的details，无人关心。

我不知道应该如何去理解这些事情了。巨大的迷茫笼罩着我。我再一次看到了我的渺小和无力。

可是我始终确信一点，no one can define me but myself. 没有任何人可以改变我对自己能力的基本判断，这是我赖以生存的根基。而我也逐渐确信，自己不甘心在一个庞大体系下做一颗听话的螺丝钉。

我要做的，是自立门派，是对自己做的事情有绝对的掌控，因为那是属于我自己的事业，而且只属于我。我要创建属于我自己的体系。在那套体系里，我就是king。

是的，我逐渐平复下来，清晰地意识到了一点：自己没办法做到‘既有能力又听话’。虚伪而又渺小，出身卑微却又自命不凡的我，仍然要主宰我自己的世界。