此刻，我正坐在公司一间靠窗的办公室里发呆，想着和她以前的一些事情，心情变得愈发焦躁。完全无心办公。

此刻的她会在哪里？会在赶来见我的路上吗？

毫无疑问，四月到六月，是我这几年来，最难熬的三个月，因为我始终在等她。并且我无法否认，如果接下来这一个月她还不来找我，我会更加难熬。

可我们三月份分开的时候，她并没有让我等她。事实上，我跟她之间并没有任何承诺，她没有说一定会等我，我也没有说一定会等她。我们之间唯一的纽带，就是彼此在见了两面之后的信任。甚至，到了四月的时候，她还半开玩笑似地跟我说，你的ins profile看起来不太合适，不能吸引小姑娘，你可以把头像换一张帅一点的自拍照，露半张脸就行，然后把bio换成幽默点的，这样看起来才会招人喜欢。我笑着说，你能说出这种话，要么是对我毫无感觉，要么是对我真放心。

我自我麻痹似地选择了后者。

三月最后分别的那一刻，她又一次提起了她的计划。她轻松又严肃地跟我说，我要去流浪三个月。而且她不止一次提起过，如果我选择跟她在一起，我们之后的几年总是会聚少离多，颠沛流离。虽然她之前一直跟我提起她要去流浪的计划，可那一瞬间，我还是重重地陷入了分离焦虑。是的，我知道那是她最想要做的事情，我既不能跟她一起去，也不能不让她去。那是她一个人的流浪，而且只属于她一个人。

事实上，这三个月对我本身而言，也是极不太平的三个月。科研项目在三四月份的时候，陷入了僵局，完全没有进展，导师开始对我产生了能力上的质疑。而我又在五月离开波士顿来到了加州硅谷，这无疑是让导师更加担心我的科研进度。到了硅谷，新的科研项目，新的工作模式，新的人际关系，光是列出来就已经让人觉得焦虑。

可是关于她的思考，却一直在我脑海最深处，不曾停下过一丝一毫。毫不夸张地说，她虽然不在我身边，却占据了我这几个月来绝大部分的情绪起伏。是的，工作和生活上的事情，通过理性和执行力，都能够相对容易地解决，而唯独对于她，我没办法若无其事地假装一切都没有发生过。和她在一起的时间虽然短暂，可是那些记忆太鲜活了，让我在每个深夜都会想到那些画面，哪怕画面只有一帧。

我不想否认，这三个月的时间，我认识了一些新的朋友。当然，这其中也包括，新的女孩，以及可能发生的感情。我确实也没有刻意去接触，可生活总是会让你碰到新的人。这其中有一个女孩让我印象深刻，叫Scarlett。她还在读本科，长得好看，性格活泼大方，很喜欢笑，虽然笑的声音有点刺耳。任何人见她第一面，都会觉得她是一个乐观开朗，大大咧咧的女孩。这种女生，一般都是非常吸引我的，因为正好和我内敛沉闷的性格形成互补。我，她，还有其他几个朋友一起hiking过几次，路上也有过一些交流。可不知道为什么，和她聊地越多，我越失去了了解她的兴趣。就像是一颗石子扔在了平静的湖面，似乎在表面泛起了一些涟漪，可是湖面之下毫无波澜，而我也无意让这层涟漪变大。这就是我对她的真实感受。

当你觉得心里完全被另一个人占据时，似乎没有什么人能够再次走进你的内心。因为你能看到的，听到的，感受到的，都来自于内心，而你的心里都是她。抱歉我找不到更浪漫，更肉麻的语言来形容这一感受，但我相信只要有过相似经历的人，都会立马能理解我在说什么。金风玉露一相逢，便胜却人间无数，放在这里很是贴切。

她三个月的流浪即将结束，我的心又再次紧张跳动起来。

我还在工作，还有很多任务等着我去做，可我的心却早已随着她一起去流浪了。