Preface

此刻，当下，我正被一种无名的复杂情绪紧紧包围着。

选择

课题组又一次举行了沙漠野炊活动，并且给每个人的邮箱都发送了Google calendar invitation。我好几次点开邮箱，盯着"yes/no/maybe"的选项看了半小时。我不知道该做什么选择。

之前课题组的所有活动我都躲开了。老板升正教授的庆祝晚宴，迎接新生的聚餐（如果不算visiting student，甚至只有我一个新生入学），沙漠露营，几乎我能想到的每一次我都没有去。我不明白为什么要去，或者说去了也没有任何意义。没有熟悉的人，没有熟悉的事，假装笑脸与热情的对话，以及毫无意义的吹牛与谈天说地。唯一值得去的理由只有，去了之后能吃顿好的。

可是从小到大，好的食物对我没有任何吸引力，如果一天只喝一口水就能活到70岁的话，我愿意这么干。恰恰相反，我打心底里厌恶主人宴请客人，一顿饭准备几小时的做法，不管我是主人还是客人。浪费生命。

这样一来，我没有去课题组这些活动的理由了。可是这些选择背后，是有代价的。

我可以渐渐察觉到，课题组里有些人的关系很好，跟谁都能唠上两句，甚至是和我这样的人。而我，跟谁都不认识，每次组会我只坐第一个位置，因为这样可以最大程度地避免和其他人的交流。可是当我看到其他师兄师弟正十分热络地聊天时，心里还是会有一丝羡慕。他们一起做实验甚至一起出去玩的时候，自然也不会想着通知我一声，因为我是一个可有可无的存在。

是的，可有可无的存在，这也正是我想达到的状态。

我愿意为这样的选择去付出代价。失去更多交流和机会的同时，没有人能比我更关注于内心的世界，比我更想获得空闲时间里完全专注的感受。没有人打招呼的同时，虽显得冷清，却也安静。

安全感

我再一次切切实实地陷入了安全感的危机。

这种危机是我一个人的时候永远体会不到的。我不会去想着依赖谁，也不会有人做我的后备选项。所有事情，所有结果，好与坏，成功失败，我都可以坦然面对，因为这是完全掌握在我自己手中的，这种百分百的确定感与掌控感让我觉得无比安心。

可是人不可能永远自己一个人，你总会在某个时间段里觉得可以依赖另一个人，一个你觉得值得信赖的人。

当我觉得我可以依赖ta的时候，我的选择，我的情绪，都会随着ta而变化，阴晴不定。我相信，大部分时候是好天气。可是一个悲观主义者，如果十天里出现了一天坏天气，他便只会对那一天坏天气耿耿于怀。于是，我开始担心，未来的哪一天说不定又是坏天气呢？如果那一天碰巧又是十分重要的一天呢？

安全感归根结底，来源于对自我内在的不认同和不自信。认为自己不够帅气和美丽，会担心ta因为自己的缺陷而离开自己；认为自己足够帅气和美丽，会担心ta是因为自己的外在而一见倾心。认为自己不够优秀，担心ta会回心转意而努力变得优秀；认为自己足够优秀，担心ta会因为自己不够优秀而逐渐放手。

可是我的安全感，究竟从哪里来呢？天地之间我自孑然一身，这无可厚非；如若我相信他人，开始将部分自己交之于对方，我便感觉重心不稳，摇摇欲坠，仿佛大厦顷刻将塌。问题发现了却始终不能解决。

人们常说，安全感别人给不了，只能自己给自己。我嗤之一笑。如果这事情这么容易就能解决，就不会有这么多社会问题了。如果人人都能有安全感和幸福感的活着，社会就不会如此动荡了。

后记

这篇文章写差不多的时候，我想起来自己小时候的一些事情。

由于家庭原因，小时候活得过于压抑。在大人的眼中看来算是“懂事”，因为我从不会主动要求什么，也不会主动表达情绪。但是这种性格不是天生的，也是慢慢养成的。

很小很小的时候，我还是有什么就说什么，和正常小孩一样，不会藏在心里。这个时候，父母都会很积极的回应，这时还是一个良性循环。有情绪诉求，向父母表达，得到正面回应，情绪缓解，慢慢成长并学会控制情绪。可是后来，家中发生了很多变故后，循环变成了，有情绪诉求，向父母表达，得不到回应或者得到负面回应，情绪加重，藏在心底并学会控制情绪。当我意识到自己把情绪表达出来也无济于事并且只能得到“你这个小孩怎么这么麻烦”的回应时，我便慢慢隐藏了自己的真实情绪并且努力让父母都只看到我积极情绪的那一面。

这时候，父母的存在就已经没有那么重要了，尤其是当经济独立后。

这种性格在童年养成后，也影响了我接下来的几十年。因为害怕表达情绪后得不到回应或者只能得到敷衍甚至负面的回应，所以我下意识就选择了不表达。可是这样，我也失去了得到正面回应的机会。

我清楚地意识到自己的问题，得到一次负面回应带来的寒冷远比得到十次正面回应带来的温暖都要刺骨。因为只要一次负面回应，就会立即触发我从童年养成的自我保护机制，将自己包裹得紧紧地，不让任何寒风吹进来，同时也将他人的温暖拒之于外。

可是我没有办法解决。哲学解决不了我的问题，科研解决不了我的问题，娱乐更解决不了我的问题。这些只是被一再搁置，等哪一天我懈怠的时候，又会突然跳出来提醒我，指着我说，“看，你性格上还有这么多缺陷没有解决呢，幸福永远只能是别人的”。

我愕然，千百年来如此多的伟人都无法解决此问题，凭我一人之力又该如何解决呢？

抬头望去，月亮的清寒正是因为有太阳的灼热做陪衬才更显寒意，而我想要怒吼的声音只能在这无尽的思索，纠结与痛苦中慢慢消磨殆尽，直至无声。