快让我哭 快让我笑哇

快让我在这雪地上撒点儿野

yi ye yi ye

因为我的病就是没有感觉

yi ye yi ye

快让我在这雪地上撒点儿野

这首歌是我《恶心》看到后期时最喜欢的一首歌。我想起了自己看《恶心》时的生活。

中午听完讲座，想到的不是刚才为什么走神，漏听了哪些东西，而是中午吃什么。突然想起来，昨天好像就没有上超市买东西了。中午去超市买点好吃的，犒劳自己。来到超市，略显冷清，心中一喜，人少才是正常的，人多的时候整个空间都会变得扭曲，就是为了迎合来来往往更多的消费者。买了一盒牛肉，这盒牛肉是从一堆中挑选出来的。我看到它就有一种亲切感，它存在着，它一直在等着我。只有我到来时，它才会心安理得地离开这个货架。不是我选择了它，而是它选择了我。回家的时候，我选择坐车而不是步行。如果时间允许的话，我会选择步行的，这样还可以锻炼。可我下午还有讲座，我要尽快回到那个空间，那个存放着我所有电子设备的空间，没有它们我已经活不下去了，就连下午的讲座都已经听不成了。

可我在等公交车来的时候，发现了什么东西不对劲。我为什么会心甘情愿地花时间等一个与我没有任何关系的物体呢？我是一个如此没有耐心的人。公交车如果一直不来的话，那我还要等下去吗？我相信它的存在，所以我相信它会来，它存在的意义就是把我送回家。从这一点上看我明白为什么等它了，我想从它身上得到一些回报，尽管这个回报并不能给我带来什么，但是它让我心安，它让我明白人要想回报首先得付出，这个道理我早就知道，只是没想到此时它用这么直接的方式让我传达给我。

等公交的时候，我打开Apple music，打算听点巴赫的歌。站台，广告牌，告示，周围那些不起眼的物体让我觉得难受，它们周而复始地在这里一动不动，任由人类肆无忌惮地利用它们，它们不感觉羞耻吗？可它们又应该感到光荣，因为这些二维的生物本不配和我这个三维生物生活在同一空间。我选择了外放。周围没人的时候，我都会将音乐外放，用音乐来将我身边的世界填满，好让我感到一种主权，我是我周围世界的主宰。巴赫的歌有点难听，虽然音符排得很密，但是听起来不和谐，大提琴低沉的声音让我感觉不自在。车来了，我回家了，它没有辜负我，我突然很感谢它，它让我觉得不用交流也能达到一种契合。

眨眼之间就到了晚上。我要去健身房，但是我带着电脑，如果累了就在外面的座位上休息会，打开电脑看会书。我期待在健身房看见熟人，男生女生都行。如果能遇到之前那个学姐，我会很开心，我跟她能聊得来。当然，我知道她其实并不是想和我多说话，但是她愿意包容我，愿意听我把自己的想法完整地表达完，而不是像我遇到的大多数人一样，我刚开了个头他们就摆出一副姿态，哈我知道你接下来要说什么。她的包容不是对我一个人的，她对所有人都很包容。我相信这一点，所以她愿意听我讲完不是因为对我有好感。当然，我对她也没有好感，但我对她包容的性格有好感。到了健身房后，没有遇到她，呆了一会我就回去了。这次我选择步行回家。

步行回家的路上，我又打开了Apple music，这次不听巴赫，而是打开了李荣浩的《快让我在雪地上撒点儿野》。没有听崔健的版本，因为我喜欢李荣浩，崔健的旋律没有李荣浩的强，而且李荣浩开头弹的那段电吉他简直太棒了，我每次听到都简直兴奋地要跳起来。又闷骚又躁动的节奏谁能不喜欢呢，我常常这样想。快到家的时候，路上还下起了小雨。我知道这场雨是为了我才下的，它知道我听着这首歌太兴奋了，想让我降降火，但是又不能太大，因为怕把我淋感冒。我明白它的意思，可我不能照做，毕竟我还年轻，我要反抗，身上的斗争性被这场雨彻底召唤出来了。我身上的斗争性似乎一直都在，这是一种本能，只是平时我把它隐藏的很好，只有在需要它的时候它才会出来作祟。我不仅没有关掉音乐抓紧赶路的想法，反而把声音调到最大，而且还大声唱了出来。

小雨淅淅沥沥地下着，我慢慢悠悠地走着，歇斯底里地唱着：

“给我点肉，再给我点血，换回我的志如钢意如铁；

快让我哭，快让我笑，快让我在雪地上撒点儿野。

我没穿着衣裳，也没穿着鞋，却感觉不到西北风的强和烈；

我不知道，我是走着还是跑着，因为我的病就是没有感觉；

给我点儿刺激，大夫老爷；给我点儿爱我的护士姐姐；

快让我哭，快让我笑，快让我在雪地上撒点儿野！”

给我点爱我的护士姐姐。

我对这句歌词印象很深。大概是因为我想到了自己的一些事情。护士让我想到了自己之前去医院的经历，还有我看过的很多影视作品，她们总是那么温柔而又包容；姐姐让我想到了最近的学姐。她们都很包容。在她们眼中看来，社会上大多数的人都是病人，不然她们为什么会这么包容呢，我无法想象。或许我在她们眼中也是病人，只是碍于情面不好开口罢了。

回到家后，把淋湿的外套脱掉，从书包里拿出电脑，准备在沙发上看会视频。YouTube给我推送了一个张楚的视频，就是那个魔岩三杰。他隔着屏幕对着我喊，孤独的人是可耻的。

“这是一个恋爱的季节，大家应该相互交好，孤独的人是可耻的；

我喜欢鲜花，城市里应该有鲜花，即使被人摘掉，鲜花也应该长出来；

可耻的人，他们反对生命，反对无聊；

为了美丽在风中，不惜在人们眼中变得枯萎”

我听到这些话后，没什么感觉，不过就是年轻小男生的无病呻吟罢了。我不知道这首歌为什么会火，大概那个年代无聊的人会喜欢听这种文艺调调的歌吧。但我不怪他们，因为我曾经也是他们的一份子，我喜欢用一些文艺的东西来标榜自己的“文青”气质。我们一起谈论着王家卫和周杰伦，说着张爱玲和川端康成，其实心里面是很空的。这种时候过去了就不会再有了，反倒让人觉得怀念。我仔细翻着过去的记忆，实在找不出来是从哪个瞬间失去了这种年轻的感觉。

洗漱过后，我躺在床上看了看书，看了看论坛上大家的发言，又看了看我收藏的个人博客，damn，这个女生的博客写的真好，每次我发现别人的博客时都觉得无比快乐，就像一片新大陆等着我去开发。我感叹一句，突然睡着了。