写下这篇文章的时候，是22.04.18晚上，我在tamimi买菜的时候突然想明白了这个问题，于是写下了这篇文章。

可是并不意味着我能放下。只有当我将这篇文章设置为公开时，我才有可能放下，甚至变成一个新的我。可是这样的时候要到来，至少还得过十几二十年。

我从不会跟别人提起过我的原生家庭，就连我的前女友也只是提了一部分。除了比较自卑以外，还有一种奇怪的自尊心在作祟。如果因为我说出这些事后，别人看我的眼光发生了变化，也许多了一丝温和，也许多了一丝同情，我都会觉得他们是在看一个弱者。而我并不是弱者，更不想被别人看成是一个需要同情和温柔的人。

可是我的原生家庭又总是在一些琐碎时光的缝隙中钻入脑海，影响着我的潜意识。而潜意识总是在无形中影响着我的思想，我的行为。

我的家庭并不完美，甚至漏洞百出，我认为这都是正常的，家家都是一地鸡毛，有的人只是擅于打扫。父母因为我的原因至今没有离婚，我印象中有一次比较接近离婚的时候就是在我高考刚结束的时候。

从我开始记事起，父母两人就感情不和，加上两个人又在不同的地方上班，所以家里很少团聚。而且因为父亲的原因（当然母亲也有一定的原因），两个人要么在吵架，要么在冷战。

父亲在外面上班，母亲就在老家的小县城上班。我一年到头见不到我爸几面，而母亲也因为工作很忙，总是把我送到外公外婆家，还有我的舅舅家。从这个时候开始，我对家庭的观念已经很淡薄。

我很少表现自己真正的情绪，并不是因为那些情绪会伤害别人，而是我从小到大就一直在隐藏自己的情绪，已经形成了一种潜意识的惯性，就仿佛天生就是这样。你问我为什么会这样？父母无止境争吵和无止境冷战的时候，我还要又哭又闹去给他们添堵吗，不，我不哭也不闹，只会默默地站在一旁，尽可能地装作什么都没发生，抑或者待在我自己的房间里写作业，我太小了，我的肩膀还不足以让我去承担起这样的责任。我被送到舅舅家吃饭和生活的时候，我能像我的表弟那样无拘无束想干什么就干什么吗，不，我只能尽量笑脸相迎，我要让他们觉得，我在他们家的时候我是开心的，这样我下次再来的时候他们才会比较高兴，否则谁会喜欢一个只会闹脾气的小孩呢？

印象中父母一直都很忙没时间照顾我，几乎没有父亲的陪伴，母亲的陪伴也微乎其微，家庭团聚也更是少之又少。我小时候总是被送去外婆家，长大一点后是经常被送去舅舅家生活，偶尔也在大姑家，我的童年就这样结束了。

我很缺爱，是真的很缺。我记得前女友曾经跟我说过类似的话，可是我并没有放在心上，现在想想的确是有道理，女生在感情上确实要比男生成熟，能够看到表面背后的东西。

后来从高中开始，母亲就辞职在家陪我了，专心陪伴我直到高考结束。虽然偶尔也会出去找点零工，可也算是把绝大部分精力都放在了我身上。

我听过一句话，人的一生童年青年壮年中年老年，什么阶段都不会缺，它只会后移，我的高中三年仿佛就是童年的后移。那三年我很作，就是各种和母亲的话反着来，她说不能浪费我说浪费一点又能怎样，她说不能抖腿我说我就喜欢抖腿，她说吃完就赶紧学习我说我必须再看一会电视再玩一会儿再去学。可是我心底里知道，我并不会浪费，并不会抖腿，并不会不学习。我只是在耍小孩子脾气，我只是想调皮一下任性一下充分体验这种有人陪伴有人照顾你情绪的感受。有时候闹过头了，母亲也会特别生气，这时候我一般会立即顺着母亲说话，尽量让她舒心，毕竟我是那么在意她的感受。她都已经专门辞职陪我了，我还能奢求什么呢？

高中三年转瞬即逝，大学时光匆匆而至。

我缺爱的性格开始慢慢显现出来。如果有人对我有好感，我一定会格外关注，会去想她为什么会关注我呢，我这么渺小而又普通的人；如果我对某个女生有好感，我会想方设法地尝试和她建立一种深度的情感链接，和她聊人生聊性格聊未来这种更深度的话题，如果建立不了我就会主动远离。我的前女友就是在建立这种情感链接的时候找到的。

说来也奇怪，我只喜欢不喜欢我的女生，我也只喜欢和我性格互补的人。对于缺爱的人，但凡从一个人那里感受到一点温暖和好感，他会立即陷进去，把那个人当做生活的重心甚至全部，仿佛忽然间只有爱才有意义，这应该就是通常意义上的恋爱脑了。

一直到现在，每当我遇到那些温暖的人，那些让我感受到阳光和快乐的人时，我还是会忍不住的去向ta们靠近，和ta们沟通。我还在尝试去找别的女生聊一些未来的话题，其实这不仅仅对是人生和未来有困惑，更是因为缺爱而想从别人那里得到一些阳光，感受一下温暖和爱的养分罢了！

写下这篇文章后，我也就算是想明白了这一点，之后我就会停止向外探索的行为，不再打开心扉，直到我从内在改变这种缺爱的性格。但是性格这东西又岂是说变就能变的呢？这种困惑究竟要到什么时候才能结束呢，我不知道。

我一个人痛苦总好过两个人痛苦，我一个人向内探索也能比向外探索得到的更多。直到我改变这种性格前，我决定从此断情绝爱，不问红尘只问苍生。

Update: 2023.05.16

最近重看了一遍《小欢喜》，有了新的共鸣。第一遍是和母亲一起看的，当时主要关注乔卫东和方圆这两个搞笑的角色了。当然我妈主要看乔卫东和宋茜的感情状态，我们都是非常有共鸣的，因为他们两人的关系和我爸我妈的关系非常像。我这一遍看的时候，发现我很容易和乔英子产生共鸣，因为我和乔英子的原生家庭，生活情况，对亲密关系的理解等真的太像了！（不过电视剧始终是电视剧，有那么美好的结局，现实总是更加真实与痛苦。）