对我而言，这件事就是我的PhD申请。

我的结果是最后去了美国top50，其实美国top50是哪几所，对美国高校有了解的人都知道。平心而论，我是失望的，也可以说，极度失望。可这也是我拿到的唯一offer。我也不敢gap一年重新申请，各种不确定因素和风险让我望而却步。

从今天发生的三件事上都能发现看出来。

找套磁不回的教授当面发问

说来也巧，中心这周办了一个summer school，邀请全世界的老师学生来交流（学校包机票酒店签证餐票，是真的壕），这其中就包含Cornell的那个女老师。我去年10月份给她发过两封邮件，第一封发过去怕她没收到后来过一周又发了一封。两封邮件我都写得很用心，CV也是私人订制，可以说倾注了很多心血。因为方向非常match，她的文章也精读了很多。也正是因为方向非常match，加上和我老板有connection，我甚至觉得我一只脚已经踏进了Cornell。在这样的mindset下，她不回复我邮件这件事对我造成了不小的挫败感。

于是我直接去找她了。

“Professor, I’m XXX from Prof. XXX group. I have graduated and will go to XXX University for my PhD. Last year I sent two emails to you and expressed my huge interest in your research but you didn’t reply. I’m wondering why you didn’t reply.”

“Sorry every year I’ll receive too many emails at that time and it’s hard for me to reply. You’re still welcome to apply to Cornell.” (Official nonsense)

“Your research website haven’t updated for several years. You are still doing research but you only have two students?”

“I’m sorry. I still recruit every year but I didn’t update the website.”

整个过程，我并没有得到任何有效信息，就连Cornell是committee也是套话的感觉。不过我清楚一点，她一定不在科研第一线了。

“I really want to work with you for my PhD. I think we can work on XXX and develop some new algorithms to solve the problems. It’s a pity.”

她最后说了以后有什么问题仍然可以继续联系。我始终想问出我想知道的答案，不管是我不够qualified还是她有自己的考虑，但是始终没有问出最终答案。可是我的套磁结果在别人那里都很好，我不相信我不够qualified。

这种不甘心想问出最后答案的行为背后，就是我对自己最后的申请结果不够满意。

和参加暑校的同学交流

来自本领域内某不知名大学的知名课题组，几个中国学生感觉都很自信，可能因为自己的PhD老板是本领域的大牛。因为都是中国人，我们就聊了一些同科研无关的东西。当我告诉他们，我之后去XX大学的时候，得到的反应是“哦，去美国了啊”。

什么？就这个反应？我辛辛苦苦费劲艰辛大半年就是这个反应？显然他们对这个大学一无所知。我深深地意识到，原来我一直想要的东西，可能就是“当你听到我是XX大学博士的时候，我想用名校光环让你觉得我很厉害，至少让你觉得因为我来自一个很好的大学，所以做的东西肯定不会差”。

这似乎是目前的我最想要的，我想让别人在心里羡慕我，哪怕只是说出来时短暂的一瞬间。其实这背后，也是对我申请结果的不甘心。

和S的交流

因为我们poster session正好在她工位旁边，而且正好又有免费dinner，我就跟她说你要去蹭饭吗，这是我们中心的会议。

她说不用了，等会和她几个朋友一起吃。时间很快过去了一小时，结果她已经吃完回来了，我们的poster session还没结束，她从我旁边走过给我挥了挥手，我以为是让我过去，我过去了之后，她说其实只是说拜拜的意思。但是我已经来了，并且感觉确实可以和她聊一下，毕竟距离上次聊天已经快一年了，我就示意她去那边聊一会吧，她说正好也可以聊一聊。

聊了将近半小时，其实我心里很不舒服。她根本不知道我申上了什么大学，甚至知道了以后都不想去Google一下，还问这个大学怎么样，在哪里？她告诉我她身边有一个好朋友去了Cornell，因为他导师是distinguished Professor并且给了他connection。她的另一个好朋友拿到了4, 5 个不错的offer最终选择了一个最适合她的，这些消息一个接一个的将我内心的情绪挑动起来，然后她本人也是申到了英国top2！

她每说出来一个例子，我都充满羡慕，可这本来是我想要的效果啊！我很讨厌这种感觉。

是的，她依旧很优秀，很清楚自己想要什么，也很有行动力。就像她现在正在做的，逼迫自己托福每个小分都至少达到25分。考过托福的人都知道，口语要达到25分很难，可是不知道为什么，你就是感觉她能做到，她就是有很详细的计划，并且每天都会去做。是的，得承认别人的优秀。

这半年的申请，尤其最后惨淡的申请结果，不仅磨灭了我对科研的热情，甚至让我对未来何去何从一无所知，想想我曾经也是信誓旦旦要去国内卷教职的！

S说，上名校也很烦恼，她最近一直在思考自己要做的科研的意义。我说，我已经不会再去考虑这些科研意义的事情了。对不起，我无法理解你也不想理解你，我连有都没有，我还会去考虑有了之后怎么办吗？

总结

当然，这一切也和我高开低走有极大关系。希望越大，失望也就越大。如果不是一开始套磁结果那么好，也不会给我一种我很优秀我能申请到top大学的感觉。现在我也不知道我到底是优秀还是不优秀了，我更不知道没有申上那些top大学到底是不是我的原因！

有些事情真的只能用时间去稀释。有些遗憾和挫折，像心病一样，平时躲在深处无法察觉，一到关键时刻就钻出来提醒着你过去的种种失败。一想到这些事情，就对现在的申签证，改文章，甚至未来的PhD生涯完全没有任何动力！一切还是因为不甘心啊！

于是，我们只能笑着对自己说：时间扑面而来，我们终将释怀。

PS

我对学术从不失望，我只是对我自己在学术圈这两年碰到的人很失望，从而对学术圈也很失望。如果导师告诉我他不喜欢MS/PhD的学生读完MS离开，我不会找他写推荐信；如果导师告诉我他其实并不喜欢我俩一开始的honest discussion，而不是通过之后的一些实际行为来表达，我不会找他写推荐信；如果他告诉我，他之后做出的一些事情是因为已经不想advise我，我不会找他写推荐信；如果带我的师兄早就知道导师是这样的风格，在我申请的时候告诉我一声，我不会找他写推荐信；如果带我的师兄告诉我，之前有一个硕士想离组去其他地方读博士他直接拒绝写推荐信，我不会找他写推荐信。更离谱的是，就算发生了这些事情，我竟然都没有联想到他对我已经产生这么大偏见，难道真的是因为每次见面的时候他的笑容很真诚？

这么多如果，可惜没有如果。

PPS

洗个澡回来继续更新。真的太生气了，越想越生气。他们都帮助过我，一个愿意在我申请MS的时候录取我，之后还让我在组里待了两年，一个愿意手把手带我做科研。是的，我懂得感恩，我应该感激他们。但是，这种帮助就可以换来他们轻易改变别人命运的权力吗？每个人都是为自己的利益而活，我赞同这个观点，但是这样就可以不考虑别人的利益从而实现自己的利益最大化吗？