说来好笑，从上次写博客到现在近四个月时间，四个月时间发生了很多事情，感情上碰到了一点挫折，生活上也才搬了家，电影看了许多，电视剧看了许多，有很多人生感悟，也有很多想要动笔的时刻，却生生没有写下一篇post。我不再确定自己是否喜欢写博客，或许博客只是我极度需要表达自我时能找到的最快最简单的方式罢了。

真正让我有突然的动力写下这篇post的，是我初恋女友的一篇微博小文章，她在里面写了自己的近况，骨折，没找到工作，最近几天才和前男友分手。我的思绪瞬间被带到三年前的八月。因为三年前的差不多这个时候，我也刚和她分手。此情可待成追忆，我突然觉得我想要写一篇博客来祭奠一下这段已死亡三年的感情。

在开始写之前，我又想到了类似有趣的事情，和我的近况有关。最近时常觉得在沙特两年的时光不真实，一是来美国后没人会去问那段经历，我也不会主动去提。偶尔会有人问我在沙特是说英语还是阿拉伯语，沙特人是不是都特别有钱这种无比肤浅的问题时，我都用最简短的回答一笔带过，不想有任何由此铺展开的话题。我知道，我也回答不上什么有深度的话题。二是我确实记不起我在沙特究竟是怎样生活的，琐碎无聊的日常没有记住的必要。这和我在沙特的状态有关。在沙特时，内心总是空空的，彷佛一直在向外探寻着什么。担心自己两年毕业之后会去哪里，担心两年之后自己的理想有没有实现，担心我这一生要怎样过才算有意义。没有真正关心生活，却一直在找生活的意义，这是我觉得不真实的主要原因。可是看看现在的生活，还是会时不时陷入这样的思维惯性中。

在沙特的时光里，让我感到自己真实存在的，也是为数不多记得清楚的，则是我和前女友之间的一些细节。情与欲，真是人类永恒的原动力。可哪怕是这样，细节也很难保持其真实性，它们慢慢变得模糊，被美化，被回味，被怀念。

同样的，看到初恋写的这篇小文章，死去的记忆开始复苏，以理性无法解释的方式重组成影像掠过我的脑海。人都会这样，还是只有我会这样，我分不清。那些因为情与欲而挣扎迷茫或欣喜若狂的瞬间，经过漫长时间的洗礼，成了记忆之海中为数不多还能看见的暗礁，也是我回忆中无法割舍的锚点。

她在文章中写下了下面这段话。‘今天X来挽回我，他说：“不要抛弃我。”我说：“你用了抛弃这个词，这就是我们的问题所在，我不再想承担收养别人的责任了。”前男友说：“爱情就是我的信仰我的完美世界，你是世界上最理解对我最好的人啊。”我说：“我曾经以为用力一点就可以将你从水中拉出来，我希望我就是你心中的那个乌托邦。你紧紧握着我的手，我觉得那就是爱。可当我睁开眼睛，却发现水面上映照的是我们两个人的泪光……”

看到这段话时，我不经意冷笑了一声。是的，这么长时间过去了，她还是这样。她在情感关系中总是下意识地处于主导地位，不管她想或者不想，她习惯于把自己当成一个情感上的智者和清醒者，希望看清世事的自己能够拯救对方，而对方也会慢慢地在这种潜意识影响下，把她当成是自己不可或缺的，无法自拔的解药。可是一段感情一旦走入这样的境地，一方过度依赖对方，直到自己分不清这到底是依赖还是爱，而对方感觉越来越累，逐渐意识到自己所谓的‘拯救’不是爱而是自己的付出甚至是责任，就会走向失衡，就会无法避免地走向结束。这样的分手似乎和我跟她的分手无出其二。

我一直认为，人在成年之后是很难有大的改变的。除非碰到重大事件，意外也好，惊喜也好，足够重大，才能够彻底改变一个人。否则，前面二三十年形成的思维惯性和行为惯性力量巨大，太难打破。这也是为什么江山易改而本性难移。这么看来，她这三年也没改变，我这三年也没改变，似乎也是情有可原的。自己付出十分的努力想要去改变自己，可是一旦碰到新的问题和挑战，只要有一分逃避，就会立马滑入谷底，变成那个曾经的自己。可哪怕知道这样但还是不能放弃，人啊，真的太难了。

写到这里，不想再继续往下写了。明知自己无法改变自己，还一遍遍地去找寻新的情与欲，并以此来试图想要改变自己完善自己，感到无奈沮丧的同时，也震撼于人内心深处可以迸发出的无穷能量。